M É X I C O L I N D O : EL AXOLOTL.

En la mitología azteca, el ajolote (del náhuatl: atl, "agua" y xolotl, "monstruo"; monstruo acuático), es la advocación acuática del dios Xólotl, de donde provino su nombre. Hermano de Quetzalcóatl y monstruoso a causa del nacimiento gemelar, Xólotl se encuentra asociado a la idea del movimiento y de la vida, de acuerdo con la leyenda del quinto sol. La dualidad se manifiesta en las transformaciones a las que recurre para evitar el sacrificio.

Bernardino de Sahagún cuenta que Xólotl rehusaba la muerte, huyendo cuando vio llegar al verdugo y ocultándose en las milpas, se convirtió en una planta de maíz de dos cañas o ajolote (xolotl); al ser descubierto echó a correr otra vez y se escondió en un magueyal, donde tomó la forma de una penca doble o mejolote (de metl, maguey y xolotl). Una vez más lo halló el verdugo y escapó de nuevo introduciéndose en el agua, donde se transformó en un pez llamado axolotl. Ésta es su última metamorfosis. Finalmente, el verdugo lo atrapó y le dio muerte. Xólotl es un dios que le tiene miedo a la muerte, que no la acepta y quiere escapar de ella mediante sus poderes de transformación.

En 1863, durante la intervención francesa, se enviaron varios ajolotes a París; allí se reprodujeron y sus crías sufrieron lo que a los estudiosos franceses pareció una extraña metamorfosis: perdieron el peine o pliegues de la parte superior de la espalda y las branquias, se llenaron de manchas blancas y se les desarrollaron pulmones.

Sin embargo, sus padres jamás sufrieron metamorfosis. El nuevo animal parecido a la salamandra resultó ser un pariente del Ambystoma tigrinum mexicanum, batracio urodelo que vive como ajolote en los lagos de la altiplanicie de México. El Reconocido biólogo francés Jean Rostand comparó la neotenia del ajolote con la del hombre, paso clave desde la forma prehumana a la humana, para Rostand, un proceso de atraso evolutivo.
Wikipedantísmos a parte, lo más estremecedoramente misterioso de nuestro simpático amigo es por ejemplo...¡TODO ÉL!...ojito:

-Toda su vida discurre en forma larvaria, es decir, es capaz de alcanzar la madurez y reproducirse sin abandonar la fase de renacuajo, mientras los anfibios pasan la primera etapa de su vida en el agua y de adultos viven en la tierra el ajolote nunca alcanza el estado adulto perfecto (vaya quimera) por lo que es como si se negase a ¨hacerse mayor¨ y decidiera quedarse para siempre nadando en el limbo amniótico; obsérvense ese cuerpecito imposible, esas preciosas agallas a modo de divino foulard, esa sonrisa sobrenatural...sabe algo que nosotros jamás llegaremos ni a imaginar; efectivamente los extraterrestre existen y viven entre nosotros.

-Poseen hormonas que pueden inducir la metamorfosis en si mismos o EN OTRAS ESPECIES en estado latente o potencialmente mutantes (¿el ser humano?). La metamorfosis ocurre, siempre de mala gana, en lagos cálidos: su piel se oscurece y se afea visiblemente (pasa de la fase larvaria a la fase adulta), pero cuando el hábitat del animal es un lago frío ésta solo se presenta en condiciones de laboratorio. Esto enfatiza el hecho de que algunas especies pueden sufrir metamorfosis de forma autónoma, dependiendo del medio ambiente y de las condiciones endocrinológicas. La neotenia (peterpanismo) puede favorecerse no sólo por el frío, sino también por un medio ambiente terrestre inhóspito o por la ausencia de predadores en el agua...y en caso de que las cosas se pongan chungas el ajolote desarrolla PULMONES, abandona las aletas y se pira por el altiplano o viceversa al conservar esas preciosas penacho-branquias ¿lo pillais? a nosotros sólo nos vendieron billete de ida. Ajolote adulto a su pesar, al que la vida afeó...(seguramente por estrés).

-Los Axolotls TIENEN PODERES...la capacidad para regenerar partes del cuerpo. En estudios de laboratorio se comprobó que los ajolotes regeneran dedos, patas, branquias, la cola, los genitales, el cerebro o la retina. A diferencia con cualquier otro ser vivo sus organos y extremidades son perfecta y absolutamente intercambiables...o sea que les transplantas una pata de otro especimen, o un ojo o el rabo...y estos se vuelven automáticamente funcionales al 100%... sin rechazo inmunológico alguno (el gran handicap de la medicina moderna) y sin postoperatorio ni ruedas de prensa.

Axolotl haciendo cosas humanas

Tristemente, nuestro legendario amigo está en peligro de extinción (a pesar de su prodigiosa naturaleza) por culpa de nuestras mierdas y modos...además ese rictus y el que sea un buenazo buenérrimo (se regocija en sí mismo) pues no es que ayude a la hora de sobrevivir en un planeta extremo...y si además sabes rico y pones a tono ya ni te digo... en México se acostumbra a comerlos en caldo para fortalecer las defensas y en medicina tradicional se utilizan para hacer jarabes para enfermedades respiratorias...un poeta encontraría en el maravilloso Axolotl el símbolo de todo lo que es y debería ser lo humano y lo Méxicano...lo podreis encontrar en los lagos Chalco y Xochimilco, por los alrededores de Ciudad de México....larga vida pequeño monstruo acuático.

Para México nos Vamos

Esta vez, SI.
El 21 de septiembre estaremos en el Lunario del Auditorio Nacional del DF.
A la vuelta nos pondremos a grabar lo que será nuestro segundo disco, con miras a editarlo a principios del año que viene, si Dios quiere.

¿Accidente auto erótico?

A vidas mediocres muertes ejemplares.

«Había una soga atada a su cuello y otra a sus órganos sexuales, ambas estaban atadas juntas y colgadas del ropero».
Entre mis leyendas urbanas preferidas está la de aquel desdichado que pereció mientras se encontraba sodomizando a una gallina y un pedrusco se precipitó sobre los sorprendidos, y ya nunca más,secretos amantes. Puede que no sea cierta, pero la mera idea de un ser humano inoculando su semilla en la pobre gallinácea despierta en el imaginario colectivo una irrefrenable tendencia a la risión.

Pie de foto sin chascarillo.

En cuestiones de disfrute personal físico auto inducido el ser humano ha desarrollado un más que sofisticado muestrario de estravaganzas onanísticas. En este apartado he oído de todo, en particular me viene a la cabeza una especie de experimento realizado por unos coleguillas del insti ávidos de nuevas emociones:
1. El individuo "A" comprobó, relajadamente introducido en una bañera, que una mosca con sus alas amputadas tendía irremediablemente a escapar del ahogamiento tratando de alcanzar la cumbre de la única "isla" disponible en el improvisado océano de lujuria. El esfuerzo de las minúsculas patitas del insecto , en su desesperado intento de alcanzar la cumbre de su particular 8000, producía en el circuncidado miembro viril de "A" un estallido de júbilo sin precedentes.
2. El individuo "B" apuntó en la conversación la inconveniencia de no tener a mano en toda ocasión una mosca (o similar) a la hora del baño semanal. A la semana siguiente "B" encontró la solución: Al no encontrarse circuncidado, resultaba más fácil coger una mosca y, sin manipulación previa, introducirla en la cavidad formada por la "pielecilla sobrante" del prepucio Vespucio. Obviamente, a todos nos pareció mucho más políticamente correcto el método de "B" al no infringir daño alguno al animal de experimentación que podía incluso ser reciclado para posteriores usos.
3. Aún así quedaban ciertos flecos éticos en el empleo de insectos para la experimentación lúdico-festiva con el miembro (descapotable o no). Un compañero "C" ofreció una versión más sofisticada y que dejaba de lado el empleo de objetos animados. Su método consistía en dejar un yogurt al sol y, una vez calentito, ponerlo mirando a Cuenca.

Ese oscuro objeto del deseo

Podéis pensar que un servidor ha visto Leolo y donde ponía un gato ha puesto una mosca y donde hígado un yogurt. Pues no, podéis no creerme pero la imaginación de un quinceañero de provincias puede dar para mucho...
Hoy me he acordado de todo esto y de muchas cosas más al enterarme de la desafortunada (para él) muerte del famoso individuo "D". Me he pasado el día haciendo conjeturas sobre cual sería el propósito oculto (se llevó el secreto a la tumba) del enrevesado jueguecillo de nuestro amigo. Ya ...Todos pensareis que se trataba del típico experimento de "me pajilleo mientras casi me asfixio". No sé, yo tengo una teoría más retorcida...
De todos es sabido la increíble flexibilidad del individuo en cuestión, y todos hemos oído de la capacidad de ciertos seres para comerse su propio nabo (Ron Jeremy lo hacía estupendamente antes de echar panza). Quizás nuestro amigo fuese de ese tipo de personas, hechas de otra pasta (más flexible), capaces de tamaña proeza. Quizás también el paso de los años hubiese mermado esa capacidad y se tendría entonces que recurrir a métodos mecánicos más sofisticados.

Ron, en la flor de la vida. Yo me lo guiso yo me lo como...

Así, el individuo "D" habría tratado de realizarse una auto fellatio asistida mecánicamente con asfixia inducida. Conceptualmente está bien, pero por lo que parece, el intento del freestyler por convertir la línea en triángulo no resultó todo lo exitoso que pretendía.
Aún así, este experimento ha dado un nuevo cariz a la expresión "matarse a pajas" y desde luego merece todo mi respeto por osado y vanguardista.
Yo por mi parte sigo siendo fiel al clásico "cinco contra uno".

¡ ¡ ¡ A R T A T T A C K ! ! !

ALGO HUELE A CHAMUSQUINA EN LA FACULTAD DE BELLAS ARTES:

Extraído hoy del Faro de Vigo:

Varias mantas eléctricas que una alumna utilizaba para sus montajes escultóricos provocaron ayer un pequeño incendio en la Facultad de Bellas Artes. Aunque el fuego se sofocó casi de forma inmediata, se provocó una intensa humareda que obligó a desalojar el edificio y a suspender las clases temporalmente. Todo se quedó en un susto ya que, finalmente, el incendio apenas causó daños materiales y por la tarde se pudo reanudar la "actividad lectiva" con la salvedad de la sala afectada por el fuego y la biblioteca que se mantuvieron cerradas por el persistente olor a quemado. Según explicó el decano de Bellas Artes, Ignacio Barcia, fue la propia alumna que dejó las mantas encendidas quien se encontró con la humareda al regresar a la sala de Esculturas y abrir la puerta. Eran las 11.25 horas cuando saltó la alarma antiincendios y se avisó a los bomberos. No fue la extinción del fuego lo que más complicó la labor de los bomberos. Lo que resultó más difícil fue ventilar el edificio, ya que las dependencias en las que se produjo el incendio están ubicadas en un sótano y tienen una pequeña claraboya como única ventilación. De hecho, fue necesario acudir a los planos del edificio para encontrar una fórmula que permitiese a los bomberos instalar su potente ventilador y evacuar la intensa humareda que había provocado el incendio. Además existía la posibilidad de que se hubieran acumulado gases debido a que se trataba de una planta soterrada.El hueco de la escalera por la que se accede al sótano era una de las pocas vías de escape que tenía el humo por lo que actuó de tiro y pronto llegó a las plantas superiores. Nada más sonar la alarma y como medida preventiva se decidió evacuar a los alumnos y profesores, una operación que se realizó "con mucho sentido común, despacio y con mucha tranquilidad", "la evacuación se hizo de forma alucinante", explicó el decano de la facultad, quien también confirmó que el origen del fuego estuvo en un trabajo que realizaba una alumna que "se le pudo ir de las manos".

1.-¿QUÉ DEMONIOS ENSEÑAN EN LA ESCUELA DE BELLAS ARTES?

2.- ¿MANTAS RAY? ¿MANTAJES ESCULTÓRICOS?¿LA TÉCNICA DEL ESFUMATO?

3-¿PLANTA SOTERRADA? ¿QUE SUCEDE EN ESOS SÓTANOS? ¿KUTULUH?

4.-¿SENTIDO COMÚN? ¿EVACUACIÓN ALUCINANTE?

5.-¿EL ARTE CONTEMPORÁNEO SE LE PUDO IR DE LAS MANOS?

Extraído hoy de la Voz de Galicia:

Sobre las once y media de la mañana, cuando se produjo el accidente, no solo se encontraban en la facultad los trescientos alumnos que cursan Bellas Artes. En algunos corrillos, estudiantes de otros centros del campus y algún que otro curioso querían confirmar que lo que habían leído en numerosos carteles desplegados por la ciudad era cierto, que el mismísimo Manu Chao iba a ofrecer a las 12 un concierto acústico en apoyo a las manifestaciones contra el Plan Bolonia. Tratándose de una cita en la Facultad de Bellas Artes, todo apuntaba a una acción artística. Aunque tratándose también de un personaje como Chao, la idea no era del todo descabellada, así que el centro universitario también fue punto de encuentro para algunos periodistas de la ciudad que, cuando llegaron, ya vieron a una multitud a las afueras del centro y al camión de los bomberos aparcado en la entrada, pero ni rastro del músico francés. A los autores de la pegada de carteles el suceso les truncó el happening que tenían preparado y que evidentemente, ahora no podrán repetir. Se trata de dos alumnos de quinto curso, que prefieren mantenerse en el anonimato y que según explicaron estaban realizando un trabajo para clase. «La idea era convocar a la gente y jugar un poco con la idea de la manipulación -señaló ayer uno de ellos-. Y en principio nos había salido bien». No es la primera vez que utilizan el nombre de Manu Chao en vano. El año pasado, cuando este alumno estudiaba en Tenerife, empapeló la ciudad de La Laguna -con carteles exactamente iguales a los de ahora- anunciando un concierto contra la ampliación del aeropuerto de Los Rodeos. Su acción tuvo tal publicidad que incluso la web del cantante lanzó un comunicado desmintiendo la actuación. Aunque el incendio eclipsó su trabajo, lo documentaron igualmente «pero sin que aparezca el camión de bomberos» y se mostraban satisfechos de la convocatoria, «porque ha venido gente de Vigo e incluso de A Coruña».

1.- ¿MANO CHAU A LA BOLOÑESA? ¿PERIODISTAS? ¿MANIPULACIÓN? (LA SOMBRA DEL DE LA MANO NEGRA ES ALARGADA).

2.-¿ACCIÓN ARTÍSTICA? ¿MANDE?

3.- ¿EL SUCESO LES TRUNCÓ EL HAPPENING?

4.- ¿CONVOCAR A LA GENTE Y JUGAR UN POCO CON LA IDEA DE LA MANIPULACIÓN? (Y SALIÓ BIEN) ¿ES EL FLAUTISTA DEL JAPENÍN?

5.-¿EL INCENDIO ECLIPSÓ SU TRABAJO?

6.- ¿SATISFACCIÓN? (PORQUE HA VENIDO GENTE DE VIGO E INCLUSO DE LA CORUÑA).

7.-¿WHAT THE FUCK?

(EJEMPLOS DE HAPPENING)

(OTRO ESTILO MÁS ATREVIDO DE HAPPENING)

(ACCIÓN ARTÍSTICA EXTREMA)

(PROFESORES Y ALUMNOS DE BELLAS ARTES REALIZANDO ACCIÓN ARTÍSTICA SATÁNICA Y HAPPENING ESOTÉRICO CON MONTAJE ESCULTÓRICO CONTEMPORÁNEO AL FONDO) (HAY QUE VERLO HASTA EL FINAL).

J.G. BALLARD IN MEMORIAM

Creo en el poder de la imaginación para rehacer el mundo, liberar la verdad que hay en nosotros, alejar la noche, trascender la muerte, encantar las autopistas, congraciarnos con los pájaros y asegurarnos los secretos de los locos.

Creo en mis propias obsesiones, en la belleza de un choque de autos, en la paz del bosque sumergido, en la excitación de una playa de vacaciones desierta, en la elegancia de los cementerios de automóviles, en el misterio de los estacionamientos de varios pisos, en la poesía de los hoteles abandonados.

Creo en las pistas de aterrizaje olvidadas de Wake Island, señalando a los Pacíficos de nuestras imaginaciones.

Creo en la belleza misteriosa de Margaret Thatcher, en el arco de sus fosas nasales y el borde de su labio inferior; en las sonrisas perturbadas de los empleados de estaciones de servicio; en mi sueño sobre Margaret Thatcher acariciada por ese joven soldado argentino en un motel olvidado, observados por un empleado de estación de servicio tuberculoso.

Creo en la belleza de todas las mujeres, en la perfidia de sus fantasías, tan cerca de mi corazón; en la unión de sus cuerpos desencantados con los rieles de cromo de las góndolas de supermercado; en su cálida tolerancia de mis propias perversiones.

Creo en la muerte del mañana, en el acabamiento del tiempo, en la búsqueda de un tiempo nuevo en las sonrisas de las mozas de los bares de las rutas y en los ojos cansados de los controladores de tráfico aéreo en aeropuertos fuera de temporada.

Creo en los órganos genitales de los grandes hombres y mujeres, en las posturas corporales de Ronald Reagan, Margaret Thatcher y la Princesa Diana, en el suave olor que emana de sus labios cuando miran a las cámaras del mundo entero.

Creo en la locura, en la verdad de lo inexplicable, en el sentido común de las piedras, en la demencia de las flores, en la enfermedad reservada para la raza humana por los astronautas del Apolo.

No creo en nada.

Creo en Max Ernst, Delvaux, Dalí, Tiziano, Goya, Leonardo, Vermeer, de Chirico, Magritte, Redon, Durero, Tanguy, el Facteur Cheval, las torres Watts, Bocklin, Francis Bacon, y en todos los artistas invisibles dentro de las instituciones psiquiátricas del mundo.

Creo en la imposibilidad de la existencia, en el humor de las montañas, en lo absurdo del electromagnetismo, en la farsa de la geometría, en la crueldad de la aritmética, en las intenciones asesinas de la lógica.

Creo en las adolescentes, en la corrupción que hay en ellas sólo por la postura de sus piernas, en la pureza de sus cuerpos desaliñados, en los rastros que sus partes pudendas dejan en los baños de moteles miserables.

Creo en el vuelo, en la belleza del ala, y en la belleza de todo lo que alguna vez haya volado, en la piedra arrojada por un niño pequeño que lleva en sí misma la sabiduría de los estadistas y de las parteras.

Creo en la amabilidad del bisturí, en la geometría sin límites de la pantalla de cine, en el universo oculto dentro de los supermercados, en la soledad del sol, en la locuacidad de los planetas, en la redundancia de nosotros mismos, en la inexistencia del universo y el aburrimiento del átomo.

Creo en la luz que arrojan las videograbadoras en las vidrieras de las grandes tiendas, en la agudeza de las parrillas de los radiadores en los salones de venta de automóviles, en la elegancia de las manchas de aceite sobre las barquillas de los motores de los 747 estacionados en las pistas de los aeropuertos.

Creo en la no existencia del pasado, en la muerte del futuro, y en las infinitas posibilidades del presente.

Creo en el desarreglo de los sentidos: en Rimbaud, William Burroughs, Huysmans, Genet, Celine, Swift, Defoe, Carroll, Coleridge, Kafka.

Creo en los diseñadores de las Pirámides, el Empire State, el bunker del Fuhrer en Berlín, las pistas de aterrizaje de Wake Island.

Creo en la fragancia del cuerpo de la Princesa Diana.

Creo en los próximos cinco minutos.

Creo en la historia de mis pies.

Creo en las migrañas, el aburrimiento de las tardes, el temor a los calendarios, la traición de los relojes.

Creo en la ansiedad, la psicosis y la desesperanza.

Creo en las perversiones, en el amor obsesivo por los árboles, las princesas, los primeros ministros, las estaciones de servicio abandonadas (más bellas que el Taj Mahal), las nubes y los pájaros.

Creo en la muerte de las emociones y el triunfo de la imaginación.

Creo en Tokio, Benidorm, La Grande Motte, Wake Island, Eniwetok, Dealey Plaza.

Creo en el alcoholismo, las enfermedades venéreas, la fiebre y el agotamiento.

Creo en el dolor.

Creo en la desesperanza.

Creo en todos los niños.

Creo en los mapas, diagramas, códigos, juegos de ajedrez, rompecabezas, tableros de horarios de vuelos, carteles indicadores de los aeropuertos.

Creo en todas las excusas.

Creo en todas las razones.

Creo en todas las alucinaciones.

Creo en toda la rabia.

Creo en todas las mitologías, recuerdos, mentiras, fantasías y evasiones.

Creo en el misterio y la melancolía de una mano, en la amabilidad de los árboles, en la sabiduría de la luz.

J.G.Ballard (1930-2009)

DANZAD! DANZAD! MALDITOS (I)

Es tiempo de festivales y de bailes, así en abstracto. ¿Por qué nos mola tanto EL BAILE? Entre otras cosas inexplicables mas allá de trances y fertilidades: nos armoniza con el entorno (todo baila agarrado y suelto a la vez según la mecánica cuántica), nos permite comunicarnos sin palabras, despertando así la mágica intuición primigenia (sonidos, luces, colores, formas...), nos integra pacificamente en un hábitat inherente y autoconscientemente óptimo (lo indie) y sobre todo anula la entropía (sensación de que la diversión nunca se acabará).

El buen tempo y la buena danza no entienden de panza, allí donde fueres muevete como pudieres...Aaahhhh! LA DANZA: esa esquiva musa y sus etereas maneras.

Esta primera entrega se la dedico al maestro Merce Cunningham, de quien aprendí a darlo TODO por las pistas de baile de media Galicia:

Oh! yo quiero verte danzar como los zíngaros del desierto con candelabros encima, o como los balineses en días de fiesta. Yo quiero verte danzar como derviches tourneurs que giran sobre la espina dorsal al son de los cascabeles del kathakali. Y gira todo en torno a la estancia mientras se danza, danza. Y la Radio Tirana transmite música balcánica mientras bailarines búlgaros, descalzos sobre braseros ardientes. En Irlanda del Norte, en verbenas de verano, la gente anciana que baila a ritmo de siete octavas.Y gira todo en torno a la estancia mientras se danza, danza. En el ritmo obsesivo la clave de ritos tribales, reinos de hechizos y de los músicos gitanos rebeldes. En la baja Padana en verbenas de verano, la gente anciana que baila, viejos valses vieneses.

Si algo me fascina de la danza postmoderna es su ilimitado poder de sugestión, teatralidad y postureo, afectación, autoconocimiento e interacción con todo y con todos y todas. Recomiendo realizarla espontáneamente allí donde invoqueis a los espíritus de la naturaleza (alquimia mediante) para disfrutar de una experiencia sensorial psicomotrizmente plena.

El desmelene como ruptura con la danza popular pretecnológica y la deconstrucción de la apolillada danza clásica para liberar el cuerpo y su lenguaje, sitúan al ser humano en la dimensión que le corresponde...

...el mundo: UN ESCENARIO.

Incluso (gracias a la escuela de Merce Cunningham) los nuevos modos post industriales y su feísmo arty subyúgan y epatan como nunca. Es tiempo de vivir, es tiempo de reir, es tiempo de daaanzaaarrrrrr!!!

CATEQUESIS POP (I)

¿Eres de letras? ¿mixtas quizás? ¿eres de fé? ¿de fá? ¿eres de ciencias? ¿confusional? ¿evolucionista? ¿creacionista? ¿ni puta idea?...

La ciber-catequesis en la era cuántica retoma las parabolas para retroalimentar el eterno debate entre los que prefieren la tierra redonda o plana, de plasma o LCD. Como de momento lo único que está meridianamente claro es que el universo gira en torno al ego humano, quedémonos con sus símbolos, con su iconografía...y es aquí queridas amigas donde saco EL PLÁTANO para unificar teorías:

¡Atención a estos dos catequistas!

(ergonomic for the people)

Hermanas y hermanos si DIOS es AMOR: "El único fruto del amor es la banana, es la banana. El único fruto del amor es la banana del mio cuor {2x} La banana, la banana, la banana del amor. La banana, la banana, la banana del mio cuor."

Primero fueron las catacumbas y después vino el underground.

Como unir lo indie y lo religioso mas allá del parecido físico del Devendra con Jesús: La respuesta está en la SANTÍSIMA BANANA que resucitó de lo fashionable para convertirse en el PANTOCRATOR de la era pop.

La mochila como cruz postmoderna donde tiene cabida lo mejor y lo peor de nuestro tiempo.

Un nuevo y estilizado mártir, un ídolo para la juventud, alguien a quien seguir y en el que creer.

Hay preguntas que no traen respuestas implícitas en el hardware pero hay evidencias en la naturaleza de que el software muta en una misma dirección, hacia la luz. Eso es el BIOFEEDBACK, eso es LA BANANA: Un rayo de sol hecho fruta para iluminarnos y darnos potasio para que nuestro cerebro pueda buscar la respuesta.

Despues de esto espero que no volvais a mirar un plátano con los mismos ojos, ni a pelarlo inconscientemente.